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2007年12月30日 (日)

罰ゲームは終わらない。

幸せそうなところを見ると、辛くなる。
自分と対比してしまって。

でも、不幸せなところを見れば、それ以上に辛いはずだ。
幸せにしたいと思っていたオレには、出来ることは色々あるはずだけど、
色々してあげたいと今も変わらず思っているけど
今やオレは何も手が出せない。

だから、楽しい事とかいっぱい書いてあった方がいい。


どっちにしたって罰ゲームは終わってないんだから。

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2007年12月24日 (月)

夜顔

いつの間にか日が暮れて
空には大きなオリオン 真ん丸の月

夜空を見ていると、思い出がぷくぷくと浮かんでくる。
初めてデートをした時の冷たい雨
突然入ったメールを見た時のガッツポーズ
初めて手をつないだときの手のぬくもり

でも、ついて来てくれなくなって
僕から少しずつ離れていくようになって
最後には一方的に結論だけ突きつけられて



 僕は、何も言えなくて・・・・・




本当は言いたいコトが沢山あったのに!

9年前に起こった出来事とか
9年間大事にしていたこととか
今年の1月1日のこととか
クリスマスでしたかったこととか
何で君に対して文句も苦言も言わなかったのかとか

 何で最後まで君に何も言わないのかとか



すぐに不安がる君だから、文句も苦言も言わないって誓ったんだ。
君とのことで仮に辛いことがあっても、
僕が全部背負い込んでも、それでもかまわないって心に思ったんだ。
僕は君のすべてを受け止めていたいから。

でも言えるような状態じゃなかった、最初から。
結論ありき、なんてずるいよ。


本当に、色々なことが夜の闇に重なってきて
息をするのも辛くなってくる。

僕なんか、いっそこのまま朽ちてしまえばいい。
この思いと共に。


 君に何も残せない僕なんて。

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2007年12月 8日 (土)

週末だ。

12月の第1週がやっと終わった。
ほんっっっっっっっっっっっとに長かった。

朝が来なきゃいいのにな。

って思いつつ

朝が来ない夜ってないんだな。

って思った1週間。

今のオレには、朝日はまぶしすぎる。
今のオレには、晴れた空は高すぎる。

有難かったのは、それなりに忙しい職場にいるってこと。
行けばやることはいっぱいあって、最初何もやる気にならなかったのに
やらなきゃいけないコトを必要最小限だけやっていくことが、
なんかオレの呼吸を整えてくれたような気がする。

でも時々、呼吸が乱れて息苦しくなる。
まるで溺れてしまいそうだ。

 い っ そ 溺 れ て し ま っ た 方 が 、 楽 な の か な 。

・・・とか言いながらでも踏ん張った。

そして初めての週末がやってきた。
持て余しちゃいそうだけど、少しはうまく過ごしたいな。

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2007年12月 4日 (火)

9年越しの想いが

破れてしまった。。。><!

そのショックは、心をかなり抉った。

本当に生きて行けないと思った。
オレの人生の意味が失われたって思った。
今日なんか、息をするのも辛かった。

大げさに聞こえると思うんだけど、真剣にそう思ったんだ。



ただ、今も色んな感情が溢れてきて、時々うまくコントロールできないけど

心の準備が十分だったせいか、

何だか結構こなれてきた。



その事実が逆にショックでもあるけども

でもいかなる状況でも自分を守るという本能はすさまじいなと思ってしまう。

ただ、まだ「サヨナラ」が言えないし、全然オレの中で終わっていない。
そんな簡単に終わる訳がない。

ストーカーの気持ちが少しだけわかる気がする。
まぁオレにはそんな嫌われるとわかっているような行為は到底出来ないけど。
でもよりが戻ってくれたらどれだけ幸せなことか。

気持ちはなかなか変わらないから辛い。

そんな罰ゲームが当分続く。
痛い。ものすごく痛い。

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